大量的中國家庭用三句話就能概括：
一個極度焦慮的母親
一個缺席的丈夫
一個有問題的孩子
羅輯思維近期的一集講的是武志紅的新書《巨嬰國》，里面提到了一個概念：中國90%的人心理模式上還是巨嬰，家庭關系模式是母嬰共生。
因為我覺得非常有意思，這里就把這一集最有趣的部分整理出來給大家。
你是巨嬰嗎？
巨嬰
巨嬰，不是說這個人心態幼稚， 而是說他的心理結構。他的反應模式停留在嬰兒期 ，而且是早期。所以武志紅就講：你看中國人的很多習慣就像嬰兒。
嬰兒的心理特點是什么呢？主要是三條 ：第一叫母嬰共生 ，第二叫全能自戀，第三條叫偏執分裂 。
聽起來好像是很高大上的心理學名詞，其實我稍一解釋你就明白了 。
因為嬰兒生下來0到6個月的時候，他是完全沒有任何行動能力的 。一切吃喝拉撒睡玩都得靠母親來伺候他，而且這個時候他的主觀意識， 其實分不清自我和外界之間的區別。
母嬰共生
所以這個時候的嬰兒和母親，是完全的共生體 。這就叫母嬰共生。但是當孩子進入了成人，心理模式上還是和嬰兒期一樣， 就叫做病態共生。
嬰兒母嬰共生期其實并不長，只有0到6個月這一個階段 ：從六個月到三歲 ，這叫分離期，或者叫個性化期。因為嬰兒終于明白了：我是我，世界是世界，我和外界是有邊界，是有間隔的。
三歲之后，這個心理就繼續發展，他的世界面對的關系變得很復雜 ，他有愛，有恨，有的愛中夾雜著恨，有的恨中夾雜著愛。
所以從三歲開始，一個嬰兒他的世界就變得越來越復雜。他要處理越來越繁復的關系。這就是我們人格形成的過程。
但是一個巨嬰，他的心理狀態就一直停留在六個月之前。他發展不出間隔期，他也發展不出處理復雜關系的能力。
原來我們稱嬰兒叫母嬰共生，但是如果成人之后你還這么共生，就叫病態共生。
在中國文化當中，母親扮演的那個角色是非常突出的。中國典型傳統文化應該是父權社會。但是你看，中國有所謂《二十四孝》 ，你真的把那《二十四孝》攤開看看，孝敬母親的是主。父親在里面其實并不多。
這為什么？在文化學上，這稱之為叫大母神。就是母親和嬰兒之間的那個共生關系，或者是控制關系，是這個文化的主調。可能社會權利是由男性——父親來掌握 ，但是家庭的權利其實是由母親來掌握的。
在現在國家中，有兩個國家還有這樣的文化遺跡，就是中國和韓國。至少有兩個現象在其他國家很難看到，這個兩個國家卻很普遍。
媽寶男
第一 ，叫媽寶男：一個男孩子 ，堂堂男子漢，二十多三十歲，甚至已經娶了媳，天天跟媽在一起 ，聽媽的話 ，甚至不跟老婆睡。
這樣的例子我估計你也聽說過。
我原來在一個小單位當小頭目的時候，就來了一個實習生。這個男孩也很帥，業務能力也非常強，談笑風生。但是當天晚上他媽居然給我打了個電話，各種拜托，說孩子不懂事，你該罵罵該打打。
我說阿姨，這男孩子這么大了，不輪到你跟我說這種話 ，有什么話他跟我說。
后來果然實習期結束。他媽說不能在北京發展，“我在老家已經給你找好了公務員的崗位”，然后把他給調回去了。
這個男孩后來發展得不錯，因為他自己努力擺脫了這種母子共生，要不然這輩子可能后悔藥有得吃了。
婆媳矛盾
那婆媳矛盾就是典型的第二個現象了。中韓這兩個國家都有。你從影視劇里能夠看得出來。
有一個段子是這么說的：說當媽不容易啊，費了好幾年時間才讓他學會穿褲子，你一個小妖精一來，一秒鐘就讓他把褲子給脫了。
所以能不產生這樣的爭奪矛盾嗎？就是原來的母子共生關系突然被打破，大家心里受不了嘛。
但是問題來了，這個局面它是怎么形成的呢？ 按照武志紅老師的分析,這是一根鏈條，一個循環。要命就要命在它是個循環。
共生絞殺
我們首先來看，一個健康的正常的家庭應該什么樣。
西方人有一個說法：一個人出生兩次，第一次是作為嬰兒來到世界，第二次是通過戀愛和結婚，用愛的力量去療愈自己童年的創傷，然后通過愛的力量重新組建家庭。
所以家庭關系的定海神針應該是夫妻關系。
正好在這一點上，中國很多家庭做得不好。
很多人其實從小就沒有學會怎樣去愛。一旦結婚之后，兩個人的關系就變成了又是共生關系，而且產生叫共生絞殺。
共生絞殺是怎樣呢？就是妻子希望把丈夫拉回到家庭。但是丈夫呢？因為不會愛，又要躲避這種拉扯的關系，所以要找各種借口逃避，例如，我養家不容易啊......就要脫離出這個家庭。
一旦生了孩子之后，馬上就會出現一個更加惡化的局面，就是妻子既然拉不住丈夫，就把全部共生的紐帶和孩子綁在一起，把孩子變成自己生命全部的寄托。
所以，中國很多家庭一旦生完孩子之后，家庭的重要次序馬上就變了。孩子變成這個家庭的核心，孩子和母親的關系成為家庭的關系核心。
而丈夫呢，馬上在家庭中就找不到存在感。
所以三口之家在中國很容易出現這樣的排序：孩子老大，媽媽老二，丈夫老三，在家里是地位最低的 。
但是作為丈夫又覺得這種方式很好，本來我就想逃離家庭，正好利用這個時機把孩子推給妻子，更加脫離出家庭。
那種孩子一旦長大之后，你會發現一個現象。就中國的家庭當中，公公這個角色好像就不存在。
你看很多家庭倫理劇，往往在里面無論是好婆婆還是壞婆婆，那總是婆婆表演的戲份比較大。公公好像在這個家庭當中是消失的。他也沒有什么發言權。
這就是男人的一生，而女人的一生呢，就是我要綁緊這個孩子，要培養這個孩子。
等孩子長大了，這個孩子他也沒有見過什么叫愛，什么叫正常的夫妻關系。所以在中國的男孩和女孩當中普遍存在叫愛無能。
這樣的孩子長大結婚，他從小就沒見過什么叫正常的夫妻之愛。他從小看到的都是父母感情淡漠，經常吵嘴 、打架、冷戰。所以這種愛無能又傳遞到下一代的家庭。 這可不就是一個惡性循環嗎？
我們身邊見過大量這樣的中國家庭，用三句話就能概括：
一個極度焦慮的母親
一個缺席的丈夫
一個有問題的孩子
那對于這個母親來說，一生中最大的隱痛就是丈夫：這個男人他對不住我。很多女人生完孩子就跟閨蜜抱怨，都說我們家最沒用的就是我老公，什么都管不了。隨著年歲漸長，女人對于她丈夫怨氣就越積越深。
中國家庭，尤其是老年家庭，老太太天天罵老頭的事是不是很普遍？那對于丈夫來說， 他一生中最大的隱痛，就是：我為這個家庭已經貢獻了一切，什么錢都給你們了，你能不能讓我清靜一會兒 。
那對于孩子來講， 他一方面擺脫不了這種共生關系，一方面又想脫出這個牢籠，那在現實當中脫不出去怎么辦呢？
沉迷于互聯網和游戲。
所以中國家庭的很多問題，在這個關系模式和鏈條當中，都可以找到原因。
人際邊界
這種家庭共生關系產生的結果是啥？就是中國家庭人和人之間的邊界是分不清楚的。所以武志紅講，中國家庭有種漿糊邏輯 ：邊界不清。
第一：我的事就是你的事，你們的事就是我的事，你們的關系我也要管，我們的關系你也要處理。
第二個漿糊邏輯，就是：我就等于我們，你就等于你們，比如說老婆要是跟小姑子鬧矛盾，她回家找丈夫毛病：你就代表你們，對吧！
第三個漿糊邏輯，是我們互相之間是不能有邊界的。 我的手機回家是要上交給老婆，我們之間完全沒有秘密， 要共享所有的賬戶密碼。
那第四個漿糊邏輯，連時間上的邊界都沒有，夫妻之間一吵架，陳芝麻爛谷子全部都兜出來，就是為了幾個字：你對不起我。
那這樣的家庭共生，你別覺得這種共生是什么好事，這都是共生絞殺。
這就造成了中國的很多成人，在心理結構上是個巨嬰，就是沒有辦法擺脫病態共生。
比如說中國母親有一個現象，叫嘮叨。春晚有一首歌《常回家看看》歌詞是：媽媽準備了一些嘮叨,爸爸準備了一桌好菜。你看，爸爸繼續缺席，回廚房做菜去了，而媽媽主要負責嘮叨。
那啥叫嘮叨呢？嘮叨不是話多，而是一種超越邊界的控制性的咒語。
我在這本書里就看到一個例子：說我不管做什么，只要在我要做之前，我媽一定會把這話說出來。比如說出門 ，媽媽就會說“穿鞋”；進門說“洗手”；東西掉地下“撿起來”；東西打碎了，“哎呀， 怎么又打碎了？趕緊收拾收拾。”
這些事都是我馬上要干的，你為什么要說呢？！
媽媽也沒有什么惡意， 這個中國家庭當中太普遍的現象。但是你想，它本質上是個什么？就是我跟你之間沒有邊界，我們是共生的。你是我的一個器官，我指揮你只好用這種語言，甚至我說的不好聽，它是一個咒語，來指揮你。
你不信出去做個實驗。有人在走路，你在旁邊喊 121 121 。你看，他一會兒就不會走了。
這就是控制給對方帶來的那種手足無措。很多人在家庭當中就要承受母親這種嘮叨。
打破共生
當然你說能不能打破呢？ 其實任何一個環節打破了，也就打破了。
比如說我自己吧，我們家今年六月份生了一對雙胞胎女兒：羅思思，羅維維。我跟我老婆就進行了一次長談：
我們家庭雖然來了兩個小天使，但是我們兩口子心里都清楚，她就是個房客嘛。一住十八年到二十年， 剩下她要過自己的日子的。
按照現在的醫療條件，我們這一輩子活個90、100歲很正常。六十退休，剩下還有三四十年、是我們倆在一起過。
我們倆的關系是這個家庭的核心，我們倆的關系是這個家庭的第一關系，而不是跟孩子。
現在我每天在家時間比較少。我老婆只要我在家，就把孩子抱過來，讓她們和我建立關系。而我在工作的時候，經常找到一篇什么小文章，小圖，跟孩子有關的，馬上發給老婆。
另外我還有一個方式，就是現在我在家照顧的少，那我就為他們兩歲，三歲之后去做一些打算，比如說我現在就會買大量的畫冊，很貴，幾千塊錢的那個畫冊，在家里做一些儲備。
有一本書叫《藝術博物館》，英國費頓出版社出的那個頂級的畫冊，也挺貴的，加上那個架子一千八百塊錢。我想的就是這樣一個場景，等我們家孩子可能變得這么高的時候，我坐在那兒，她站在我旁邊或者坐在我膝蓋上 ，可以在這個架子上就去瀏覽世界的藝術畫冊。
那我干這些事，不就是讓我老婆知道，我在參與這個家庭的建設嗎？
那真的將來十幾年之后，孩子走出家庭，我們仍然可以幸福地過后半生。
而我們之間相愛，給孩子的示范作用——這就是最好的教育。
你看，這個鏈條在我們這一代就把它給打破了。
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